Espiral, Ju, Espiral!

Às vezes eu me olho no espelho e imagino que aquela menina (e eu um dia achei que aos 25 anos não sobraria menina alguma nessa mulher) é a mesma, e poderia ser encontrada, na mesma forma, em vários lugares do meu passado.

É porque um dia eu achei que as conquistas da mulher assustariam de uma vez por todas os medos da menina, mas não. Vez ou outra ela corre pro meu colo, e me lembra que ainda está lá, me pede cuidado.

Deve ter sido aquela ousadia toda. Medo e ousadia andam lado a lado.

Por um momento a mulher se cansa, e chama a menina de chorona. Não aguenta mais medo repetido, porque cada vez que o medo se repete parece vir com outra força, e desqualificar todas as conquistas. Um pedaço estragado na maçã e ela já está no lixo.

Já gostei do estragado, do feio, do torto (e ainda tem um pedaço meu que encontra conforto nele, como o prazer encontrado em ouvir uma horrorosa música da adolescência). Já achei que tinha nascido para ele, e ficava muito bem de preto. Mas já experimentei muito colorido, descobri muita risada daquelas de acabar com o ar, e aquela felicidade que colore a vida inteirinha. Entendi então que a menina podia rir também, e isso foi uma descoberta. E mais, aprendi que a menina desejava profundamente, e alcançava tantas vezes, essa gargalhada símbolo da alegria fácil da qual sua mãe sempre falava naqueles fins da tarde de sábado. Essa felicidade tinha cor verde, e cheiro de um Cerrado sensu stricto. Felicidade no sentido restrito da palavra.

É bonito ver a menina sedenta por essas gargalhadas.

Mas vez ou outra a gargalhada termina em um suspiro triste. E acredita que sua casa é mesmo aquela caverna escura, e foi tudo um sonho. É muito difícil viver de novo tristezas que você achou que estavam "vividas", ou seja, mortas.

Então me lembro da imagem de uma amiga, um espiral. Ou da minha terapeuta, alguns passos pra frente e um pra trás (ou melhor, alguns em uma direção e outro em outra). Sim, viver tudo de novo, uma grande tristeza. Ou uma feliz chance de viver tudo de novo, e dessa vez quem sabe, de outra maneira. Em outro plano. Porque de que será feita a vida senão de pequenas vivências, cada uma de uma cor, de um jeito, trazendo um sentimento ou outro, até que esses passem e venham outros? Pequenas sensações, como um mosaico. Estou farta da busca de sentidos, nadei muito e morri na praia demais. Hoje me conforta muito mais pensar que talvez o grande sentido seja simplesmente aumentar o meu mosaico, coisa do tempo, sabe? Viver coisas, acrescentar pedaços, mudar as cores.

Artista de mim mesma, respeito e admiro meus dias nublados. Inclusive o medo que sinto deles. Mas, na falta absoluta de idéia do que fazer, já que sentido maior nenhum nada disso tem mesmo, eu me presenteio uma possibilidade. Guardo a menina sedenta, e digo a ela que fique tranquila, um sol-sorriso logo logo brilhará.